Wenn am Ende des Tages die Aufgaben der anderen erledigt sind und Deine Antwort auf Nachfrage zu Deinen eigenen Projekten immer nur “Ich habe keine Zeit” ist, dann befindest Du Dich auf der besten Autobahn zu einer Co-Abhängigkeit.
Sogenannte co-abhängige Dynamiken wirken sich nicht nur auf Deine privaten Beziehungen, sondern auch auf den beruflichen Alltag aus.
Während meiner Zeit als Angestellte war ich in meinen privaten und beruflichen Beziehungen tief in der Co- Abhängigkeit. Ein Muster, das sich von meiner Ursprungsfamilie bis in meinem Job in der Beratung wie ein roter Faden zieht. Ein Muster, das sich über Jahre eingewöhnt wie das tägliche Putzen Deiner Zähne.
Wie Du aus dieser Dynamik rauskommst und Deine Karriere selbstbestimmt und nach Deinen Bedürfnissen und Visionen gestaltest, erfährst Du in diesem Artikel.
INHALTSVERZEICHNIS
CO-ABHÄNGIGKEIT DEFINTION
WAS IST CO-ABHÄNGIGKEIT
Auf den ersten Blick wirken diese Beziehungen vertrauensvoll, nah und kooperativ, aber das beruht tatsächlich auf Verleugnung der eigenen Bedürfnisse und Identität. Co-Abhängigkeit ist die Beziehung zwischen den zwei dysfunktionalen Persönlichkeiten in Zuhelfer:in und Bedürftige:r, die sich gegenseitig in ihrem schädlichen Beziehungsmuster befeuern. Die beiden ziehen sich an wie Magnete und sind in einem selbstzerstörerischem Kreislauf gefangen, der nachhaltig mental und körperlich nicht gesund ist. Co-abhängige Dynamiken sind zwar eine komfortable und gewohnte Strategie, um Bedürfnisse erfüllt zu bekommen, aber es ist langfristig nicht tragfähig.
Bevor jetzt der große Aufschrei kommt: Co-Abhängigkeit ist nicht das gleiche wie Abhängigkeit in einer gesunden Beziehungen. In co-abhängigen Beziehungen besteht eine sogenannte Anspruchs- und Versorgungshaltung, dass eine Person alles für uns in Ordnung bringt und ständig die Rolle des Helfers übernimmt.
In einer gesunden beruflichen Beziehung geben und nehmen beide Parteien in gleichem Maße voneinander. Das erkennst Du an:
- Gesunde Erwartung, dass die Parteien aufeinander angewiesen sind
- Kommunikation über Bedürfnisse, was wer braucht, um sich wertgeschätzt zu fühlen
- Unterstützung der anderen Person in der Erfüllung der Bedürfnisse
Gleichzeitig hat jede:r die Haltung von Selbstverantwortung und besitzt das nötige Handwerkszeug zur Selbstwirksamkeit und -organisation, um mit Herausforderungen umzugehen, und die beiden Parteien bestärken sich gegenseitig und schenken Wertschätzung, den individuellen Stärken, beruflichen Interessen, Entwicklungsfeldern und der eigenen beruflichen Vision nachzugehen.
Der Begriff der Co-Abhängigkeit kommt ursprünglich aus der Dynamik von privaten Beziehungen zwischen Süchtigen und ihrem jeweiligen Partner. 1988 bezeichnete Sharon Wegscheider in “Es gibt doch eine Chance. Hoffnung und Heilung für die Alkoholiker Familie” die Person, die durch ihre stetige Hilfeleistung dazu beiträgt, dass der/die Partner:in weiterhin in der Abhängigkeit verbleibt, als “Enabler” (Zuhelfer:in). Der “Enabler” verhilft und hält die andere Person also in seiner/ ihrer Abhängigkeit.
Früher bezog sich der Begriff auf toxische Beziehungen von Süchtigen und ihren Partner:innen, aber heute hat der Begriff sich auf berufliche und private Beziehungen ausgeweitet, die selbstzerstörerische Verhaltensweisen zulassen.
RAUS AUS DEM TEUFELSKREIS: PHASEN IN CO-ABHÄNGIGEN BEZIEHUNGEN
PODEST
Von narzisstischen Dynamiken in romantischen Beziehung kennst Du vielleicht den Begriff “Love Bombing”. Ähnliches machen Menschen mit narzisstischen Zügen auch in beruflichen Beziehungen.
So behandelt er oder sie Dich als Zuhelfer:in in dieser Phase, um Dich zu ermutigen, Dir weiterhin zu geben, was er/sie will:
- Stellt Dich auf ein Podest, weil er/sie bekommt, was er/sie will, oder ist mit der Art zufrieden, wie Du ihn/sie behandelst
- Überhäuft Dich mit Komplimenten, Aufmerksamkeit, Belohnung, Wertschätzung und Lob (Krönung: vor anderen zum Beispiel in Meetings oder Emails)
VERRAT
Im zweiten Schritt kippt die Stimmung, dass Du nicht mehr mit unendlicher Aufmerksamkeit beschenkt wirst, sondern die Patriarchat Spezialsaucen “Dominanz” und “Unterwerfung” genießen darfst. Woran Du an der Person mit narzisstischen Zügen eine Form von Angriffsmodus in dieser Phase erkennst:
- Geht in die Opferhaltung, fühlt sich bedroht und beleidigt und Du hast als Zuhelfer:in das Gefühl an allem schuld zu sein
- Verbaler emotionaler Missbrauch
- Lügen und sagt das eine und macht etwas anderes
- Manipulation
- Schuldigt Dich an und unterstellt Dir böse Absichten
VERSTOSS
Je nachdem wie Du als Zuhelfer:in in der zweiten Phase reagierst entwickelt sich die dritte Phase. Wenn Du als Zuhelfer:in so reagierst, dass es für ihn/sie akzeptabel ist, hört er/sie auf, sich weiter aggressiv zu verhalten. So kann sich der Verstoß äußern, wenn Dein Verhalten nicht für ihn/sie akzeptabel ist, weil er/sie sich erniedrigt fühlt und Du das aggressive Verhalten nicht erduldest oder tolerierst:
- Psychospielchen, z.B. durch Schweigen
- Stellt Dich als schuldigen Bösewicht dar uns sich natürlich als Opfer
- Dramatischer Abgang
Das fühlt sich für Dich als Zuhelfer:in natürlich so an als wärst Du an allem Schuld und trägst alleinig die Verantwortung für den Konflikt. Mit dem Gefühl, dass Du die andere Person für immer verlierst, bist Du motiviert Dich noch mehr anzustrengen und Dich an die Bedürfnisse und Gefühlswelt der anderen Person anzupassen – Willkommen im feurigen Teufelskreis.
RÜCKKEHR
In Schritt 4 entscheidet sich, ob sich das Rad weiterdreht oder der Kreislauf durch Veränderung Deines Verhaltens durchbrochen wird. Die Person mit den narzisstischen Zügen wird versuchen, so weiter zu machen wie besser als hätte er/sie nichts schreckliches getan oder gesagt, und hofft, dass Du die Sache unter den Teppich kehrst. Wenn Du ihm/ihr verzeihst und erlaubst so davon zu kommen, dreht sich der Kreislauf wieder bei Phase 1 weiter bis das alles zu einer “völlig normalen” Beziehungsgewohnheit wird.
CO-ABHÄNGIGKEIT IN BEZIEHUNGEN
Eine co-abhängige Beziehung besteht aus den beiden Rollen der Zuhelfer:innen (Helfersyndrom) und der Bedürftigen (narzisstischen Zügen). Wer ist nun der Bösewicht und wer das Opfer? Wer von den beiden sollte sich ändern und die Vergangenheit aufräumen? Beide tragen ihren Teil dazu bei, dass die co-abhängige Beziehung weiter besteht und es braucht nur eine von beiden, den oben genannten Kreislauf von co-abhängigen Beziehungen zu unterbrechen. Woran erkennst Du, ob Du ein:e Zuhelfer:in oder ein:e Bedürftige:r bist?
HELFERSYNDROM DES ZUHELFERS
WORAN DU EIN HELFERSYNDROM ERKENNST
Als Zuhelfer:in trägst Du unter anderem durch diese Denk- und Verhaltensweisen dazu bei, dass der co-abhängige Kreislauf weiter besteht:
- Übernimmst schnell (die ganze) Verantwortung für andere, bist übermäßig hilfsbereit oder erfüllst Bedürfnisse, die gar nicht existieren
- Gehst in die elterliche Rolle, indem Du genau zuhörst, beobachtest und nachfragst wie sich die andere Person fühlt und was sie braucht
- Hilfst bei alltäglichen Tätigkeiten, die jede:r Erwachsene selbst erledigen könnte, und siehst Dein Gegenüber als hilflos an, dass er/sie nicht in der Lage wäre, sich um sich selbst zu kümmern und ohne Dich nicht funktioniert (z.B. Einstellen und Erinnerung an Termine, Kaffee kochen und Essen zu bereiten)
- Kehrst problematisches Verhalten unter den Teppich und lässt Dir viel von anderen gefallen
- Schluckst eigene Gefühle und Instinkte runter, um den Frieden zu wahren
- Gibst nach und tust, was die anderen wollen
- Hast nicht das Gefühl, dass Du tun kannst, was Du willst, und dass Du um Einverständnis und Zustimmung der anderen bitten musst
- Wartest auf diesen einen Tag, an dem die andere Person sich endlich verändert und gibst Deine eigene Macht auf, selbst Veränderung herbeizuführen (“Wenn er/sie endlich das Team wechselt, wird es ihm/ihr besser gehen”; “wenn er/sie in Rente geht, wird er/sie mich endlich anders behandeln”)
- Verteidigst die bedürftige Person vor Kolleg:innen, Führungskräften, Geschäftspartner:innen und anderen beruflichen Kontakten
- Fühlst Dich nicht gesehen und schuldig für die Probleme anderer und wenn Du den/die andere:n im Stich lassen würdest
- Hilfst und arbeitest noch mehr und suchst noch mehr nach Gelegenheiten und Problemen, in denen Du Deinen Dienst erweisen kannst, weil Du glaubst, dass das Problem nur bei Dir liegt und nicht auch bei der anderen Person
- Empfindest Unklarheit und Dir fällt es schwer zu erkennen und in Worte zu fassen, auf was Du beruflich Lust hast und was Deine beruflichen Ziele und Bedürfnisse sind
- Schränkst Dich damit selbst von eigener Lebendigkeit, Entwicklung und Selbstentfaltung ein
WAS DU DAVON HAST, DIE ANDEREN ZU RETTEN
Was hast Du als Zuhelfer von der Beziehung, die wie eine Einbahnstraße nur von einer Seite gepflegt wird? Als People Pleaser gibst Du dem Team das Gefühl von Stabilität und Schutz und bügelst jegliche Form von Spannung im Team (z.B. Verägerung, Kritik und Konlikt) aus, indem Du beobachtest, wie es den anderen geht, Dich darauf an sie anpasst, Deinen eigenen Termine, Ziele und Bedürfnisse aufschiebst und in die Verantwortung gehst.
Das ist auch eine andere Form von Kontrolle und Manipulation, dass Du die Gefühle und Stimmungen im Team nicht annehmen kannst wie sie sind, um daraus wichtige Erkenntnisse zu gewinnen, sondern durch das Übernehmen von Verantwortung Du dazu beiträgst, dass die Stimmung sich so wechselt, wie Du es Dir wünschst.
Deine größte Sorge ist es nicht mehr nützlich für die Menschheit zu sein. Du glaubst, nur wenn Du anderen hilfst, Dich aufopferst und die “Welt rettest”, bist Du für die Menschen in Deinem Arbeitsumfeld wertvoll und gesehen. Das gibt Dir das Gefühl von Selbstwert und Existenzberechtigung.
Durch das Helfersyndrom hast Du über die Jahre zahlreiche wertvolle Stärken und Kompetenzen ausgebildet wie Empathie, Multitasking, Teamwork, Leistungsfähigkeit und Ausdauer. Mehr dazu findest Du im Artikel “NEIN SAGEN: WIE DU IM JOB WIE DU IM JOB GESUNDE GRENZEN SETZEN KANNST”
NARZISSTISCHE ZÜGE DES BEDÜRFTIGEN
WORAN DU NARZISSTISCHE ZÜGE ERKENNST
Als Bedürftige:r trägst Du unter anderem durch diese Denk- und Verhaltensweisen dazu bei, dass der co-abhängige Kreislauf weiter besteht:
- Erlebst Drama, Hilfsbedürftigkeit, körperliche und psychische Krankheiten und leitest gleichzeitig keine Schritte zu Verbesserung ein und wirst eher bequem und beginnst zu genießen, dass Zuhelfer:innen sich um Dich kümmern
- Fokussierst Deine Denk- und Verhaltensweisen auf Deine eigenen Unzulänglichkeit und das Aufrechterhalten des Dramas oder der Krankheiten und die Sache an sich wie Deine Lebendigkeit, berufliche Erfüllung und Selbstverwirklichung verliert an Bedeutung
- Lässt Dich für längere Zeit von der Arbeit beurlauben und behauptet, er/sie fühle sich krank oder unwohl
- Gehst in die Versorgungshaltung und stellt Erwartungen an andere, obwohl er/sie selbst die Kraft und Möglichkeiten hätte, dies selbst zu tun
- Kannst Dich schwer, um eigene Bedürfnisse kümmern
- Zeigst Dich ahnungslos, kommst damit durch, sehr wenig zu tun, wartest ab bis jemand anderes einspricht und Verantwortung übernimmt
- Bist emotional distanziert, hast wenig Empathie für andere, hast kein Verständnis für andere und handelst unverantwortlich
- Sprichst keine Dringlichkeit, Deine eigenen Probleme zu lösen
- Schränkst Dich in persönlichem Wachstum ein durch übermäßige Unterstützung durch anderen
WAS DU DAVON HAST, HILFLOS ZU SEIN UND DIE HILFE VON ANDEREN ZU ERWARTEN
Aus Sicht der Zuhelfer:innen sieht das Verhalten der Bedürftigen aus wie durchkalkuliert. Jedoch geschieht das ganze langsam und unbewusst aus der Notwendigkeit, um zu Überleben oder den inneren Schmerz zu bewältigen. Mit der Angst vergessen zu werden, verwechselst Du die übermäßige Hilfe von andern als Wertschätzung. Wenn Du mental und körperlich gesund und selbstorganisiert wärst, besteht für Dich das Risiko, die Aufmerksamkeit von anderen zu verlieren und mit dem Schmerz unwichtig, wertlos oder nicht gut genug zu sein konfrontiert zu werden.
FOLGEN CO-ABHÄNGIGER ELTERN IN DEINER KARRIERE
4 ROLLEN, DIE SICH IN DEINEM BERUF ZEIGEN
Da sich die Dynamik von co-abhängigen Beziehungen über Generationen weiter tragen, empfehle ich Dir die Dynamik in Deiner Ursprungsfamilie anzuschauen.
Dabei haben verschiedene Expert:innen Rollen oder Rollenkombinationen ausgearbeitet, die Du als Kind übernommen hast. Welche Rolle(n) Du angenommen hast, hängt von unterschiedlichen Faktoren wie Geschlecht, Alter, individuelle Eigenart und Konstellation der Geschwister ab. Auch Einzelkinder können mehrere Rollen übernehmen und es kann zu Rollenverschiebungen kommen durch Änderungen im Familien- oder später im Teamsystem (Bertling, 1993; Rennert 1990).
Wichtiger Hinweis: Keiner der vier Rollen ist besser oder schlechter als die andere. Jedes Muster hat seinen Gewinn und Preis für Dich im beruflichen Alltag. Mit meinen Klient:innen arbeiten wir heraus, wie sie ihre jeweilige(n) Rollen(n) förderlich für sich und die eigene berufliche Vision und Werte nutzen können, damit sie nicht mehr Opfer ihres Schicksals sind und passiv das hinnehmen wie es ist, sondern aktiv ihr Muster als Talent sehen und es für sich und andere förderlich nutzbar machen. Die Ausprägungen von Preis und Gewinn bei den jeweiligen Rollen findest Du jetzt in den Beschreibungen.
DIE VERANTWORTUNGSBEWUSSTE: HELDIN
Die Rolle der verantwortungsbewussten Heldin übernimmt oft das älteste Kind in einer Familie.
Innerhalb einer co-abhängigen Elternbeziehung (siehe oben: Beziehung zwischen Zuhelfer:in und Bedürftige:r) übernehmen sie als Kind Verantwortung für Aufgaben, die ein Elternteil nicht mehr wahrnehmen kann z.B. Verantwortung für den Haushalt, jüngere Geschwister ihre Eltern. So werden sie selbst zu “kleinen Muttis/Vatis” oder “kleine Enabler”.
Dabei sind sie sehr stark im Beziehungsdreieck mit ihren Eltern verstrickt und werden als Ersatzpartner in die erwachsene Rolle gedrängt.
Diese Anerkennung nährt ihren Selbstwert in jungen Jahren. Ihre Leistungen und Erfolge sorgen für ein positives Familienimage nach Außen.
Verhaltensweisen der verantwortungsbewussten Helden im Beruf sind unter anderem:
ÜBERVERANTWORTLICHKEIT
- Fühlt sich verantwortlich für Aufgaben, die anderen gehören
- Hat das starke Bedürfnis zu kontrollieren
- Kümmert sich um die Bedürfnisse von Teammitgliedern
- Verantwortungsbewusst und hohes Pflichtbewusstsein
PERFEKTIONISMUS
- Erscheint alles im Griff zu haben
- Sehr kompetent
- Versucht alles richtig zu machen
- Kann Misserfolge und Fehler schwer ertragen
- Setzt sich unter Druck
- Empfindet wenig Spaß
LEISTUNGSORIENTIERUNG
- Tendiert zu wettbewerbsorientiertem Alpha Verhalten wie Wettbewerb und Zeitdruck
- Erreicht als zuverlässiger Workaholic viele Erfolge und Anerkennung
- Gut in Leistungspositionen
- Zielbewusst, erfolgreich, organisiert und zuverlässig
ROLLE IM TEAM
- Gibt Team Wertigkeit, Stärke, Struktur, Ordnung, Freude und Stolz durch ihre Leistungen und externe Bestätigung
DER SÜNDENBOCK: SCHWARZES SCHAF
Die Rolle des Sündenbocks übernimmt oft das zweitälteste Kind in einer Familie.
Da die “positive” Rolle im Familiensystem vom “verantwortungsbewussten Helden” bereits besetzt ist, übernimmt das nächste Kind in einer Familie mit co-abhängiger Elternbeziehung die “negative” Rolle des Sündenbocks.
So lernt der Sündenbock von dem eigentlich Problem in der co-abhängigen Elternbeziehung abzulenken. Die Verhaltensweisen sind genau gegensätzlich zu dem des verantwortungsbewussten Helden, z.B. Schulprobleme, frühe Schwangerschaft, Gewalttaten, Drogenkonsum, Suchtkrankheit, Kriminalität.
Verhaltensweisen der schwarzen Schafe im Beruf sind unter anderem:
SCHWIERIGKEITEN ALL OVER THE PLACE
- Bereitet Ärger durch unzuverlässiges oder chaotisches Verhalten, Beleidigungen, Suchtverhalten oder Belästigung
- Fühlt sich unzulänglich
- Kein oder nur geringes Selbstwertgefühl
RISIKOBEREITSCHAFT
- Hat Mut
- Kann unter Belastung arbeiten
- Kann gut die Realität anerkennen, Risiko eingehen und ertragen
ABWEHRHALTUNG
- Ist zurückgezogen
- Hat das Gefühl nicht dazu zugehören
- Fühlt sich abgelehnt, verlassen und zurückgewiesen
ROLLE IM TEAM
- Lenkt von den eigentlichen Problemen im Team und Zielen ab
- Sorgt für Beschäftigung und zieht Aufmerksamkeit auf sich
DIE FÜGSAME UNAUFFÄLIGE: VERGESSENE
Die Rolle der fügsamen Unauffälligen übernimmt oft das mittlere oder jüngste Kind in einer Familie. Die Übernahme der Rolle des “lost child” hängt auch von der eigenen Veranlagung ab.
Sie sind bereits im Familiensystem sehr unsichtbar, bleiben unauffällig und verbringen ihre Zeit alleine in ihrer Traumwelt, z.B. mit Büchern und Filmen. Sie denken, dass es niemand bemerken würde, wenn sie nicht mehr da wären, und haben ein Gefühl von Bedeutungslosigkeit. Mit ihrem passivem Rückzugsverhalten gehen sie unkontrollierbaren Konflikten und Auseinandersetzungen in der Familie aus dem Weg.
Für die Familie sind sie eine Entlastung als ein Kind, um das man sich weniger kümmern muss. Kindliche Bedürfnisse wie Nähe und Wertschätzung bekommen sie wenig erfühlt. Sie belohnen sich auch alleine, z.B. mit Essen.
Verhaltensweisen der fügsamen Unauffälligen im Beruf sind unter anderem:
ANPASSUNGSFÄHIGKEIT
- Stellt keine Anforderungen
- Neigt dazu Mitläufer:in zu sein und nicht Initiatorin
- Arrangiert sich immer neuen Situationen
UNSICHTBARE EINZELGÄNGER
- Arbeitet als unauffällige:r Einzelgänger:in
- Kommt niemandem in die Quere und sind zurückhaltend
- Sind schüchtern, ruhig und haben Angst sich sichtbar zu machen
- Wird übersehen und fliegt unter dem Radar
- Kreativ, phantasievoll und erfinderisch
ANGST VOR VERÄNDERUNG UND GEFAHR
- Schiebt berufliche Entscheidungen auf und haben Angst vor Übergangsprozessen
- Bringt sich in die Selbstisolation (social anxiety)
- Gibt sich direkt geschlagen und hat Angst vor Risiken
- Wenig Lebensfreude
ROLLE IM TEAM
- Entkommt jeglicher Aufmerksamkeit
- Hat seine/ihre Ruhe
- Sorgt für Erleichterung, damit sich das Team um ein Problem weniger kümmern braucht
Wenn Du diese Rolle für Dich verarbeitet und integriert hast, kannst Du das Muster für folgende Talente und Beitrag im Team nutzen:
- Unabhängigkeit von der Meinung anderer
- Kreativität, Einfallsreichtum und Erfindergeist
- Starke Selbstbehauptung
DIE FRIEDENSTIFTERIN: CLOWN
Die Rolle Friedenstifter:innen oder Clowns übernimm oft das jüngste Kind in einer Familie.
Sie fühlen, dass etwas im Familiensystem nicht stimmt, doch bekommen Versicherung der Eltern, dass nichts los sei. Als Trostspender und Familien-Clown versuchen sie den Familienstress durch Witze zu reduzieren und andere aufzumuntern als seien sie verantwortlich für die schlechte Stimmung anderer Familienmitglieder.
Sie tun zwanghaft alles dafür Lachen hervorzurufen und nutzen Spaß und Humor als Strategie, um Schmerz und Angst nicht zu fühlen. Damit lenken sie von depressiver Stimmung und Familienkrisen ab.
Verhaltensweisen der Friedensstifter:innen oder Clowns im Beruf sind unter anderem:
HUMOR
- Ist charmant, humorvoll, witzig und geistreich
- Verbreitet Spaß und lenkt damit von Problemen ab
- Kann Stress, Schmerz und Angst nicht ertragen
SUCHT NACH BESTÄTIGUNG
- Ist sehr sympathisch
- Hat kurze Aufmerksamkeitsspanne und Lernprobleme
- Hat ein niedriges Selbstwertgefühl
- Fühlt sich einsam, ängstlich und bedeutungslos und haben dringendes Bedürfnis nach Anerkennung
NICHT ERNST GENOMMEN
- Wird nicht ernst genommen und erhält nur unzureichende Information, was im Team vor sich geht
- Wird behandelt als wäre er/sie nicht in der Lage mit der Realität fertig zu werden
ROLLE IM TEAM
- Reduziert Stress im Team und sorgt für Erleichterung
- Muntert andere bei depressiver Stimmung und Krisen auf
- Fühlt sich verantwortlich für die Stimmung der anderen
WIE DU DICH AUS DER CO-ABHÄNGIGKEIT LÖSEN KANNST
URSACHEN DES EIGENEN VERHALTENSMUSTERS
Mehr zum Thema eigene Glaubenssätze identifizieren erfährst Du im Artikel “Wie sich 7 negative Glaubenssätze im Beruf äussern”. Im Gruppencoachingprogramm “Erfolg ist eine innere Aufgabe” begleite ich Dich das Thema in der Tiefe für Dich zu lösen. Trag Dich in den Newsletter ein, wenn Du den Bonusrabatt für die Warteliste haben möchtest.
BEWUSSTSEIN ÜBER NARZISSTISCHEN KREISLAUF
Nutze die oben beschriebenen Phasen des narzisstischen Kreislaufs, um Dich in Phase 4 “Rückkehr” abzugrenzen, was für Dich funktioniert und was nicht. In jedem Fall darfst Du verstehen, dass Du dafür verantwortlich bist den Kreislauf zu durchbrechen, indem Du Konsequenzen ziehst, Dich distanzierst oder Verbesserung forderst.
Du kannst nicht von Chefs oder Kolleg:innen mit narzisstischen Zügen erwarten, dass sie Dich vor sich selbst schützt. Diese Personen werden so weiter machen, weil es für sie so funktioniert und sie keinen Nachteil daraus ziehen. Sie haben nicht genug echte Empathie, um sich für andere zu ändern, und sehen ihre Priorität darin, zu bekommen, was ihren eigenen inneren Schmerz stillt.
RÜCKZUG UND GRENZEN
Sobald Du Verletzungen erfährst und Dich wunderst, warum Du keinen Respekt von anderen bekommst, schenke Dir Selbstrespekt, z.B. indem Du:
- Dich aus der Situation zurückziehst und etwas nachgehst, was Dir gut tut
- Aufzeigst, was Dir gefällt und nicht gefällt
Mehr zum Thema Grenzen setzen und was dahinter steckt erfährst Du im Artikel “Nein sagen: Wie Du im Job gesunde Grenzen setzen kannst + 27 Formulierungshilfen”.
Sei Dir bewusst, dass Du nicht die Schuld dafür trägst, wenn die Beziehung auseinander geht, sobald Du Forderungen über Deine beruflichen Bedürfnisse stellst. Wenn Du mit erwachsenen Menschen arbeiten möchtest, behandle sie auch so. Wenn jemand sich bewusst oder unbewusst dafür entscheidet sich missbräuchlich zu verhalten, darf er/sie auch die Verantwortung dafür tragen. Sobald Du die Schuld und Verantwortung dafür übernimmst, wird diese Person so weiter machen wie bisher.
GESUNDE BEZIEHUNGSABHÄNGKEIT AUFBAUEN
Wissenschaftlich ist es erwiesen, dass wir glauben wir mögen jemanden, wenn er/sie uns Wertschätzung zeigt, auf Distanz geht, Aufmerksamkeit entzieht und dann wieder mit Zuwendung zurück kommt. Dabei ahmt die sogenannte zwischenzeitliche Bestärkung (auch intermittierende Verstärkung genannt) aus dieser Achterbahn des narzisstischen Kreislaufs eher einer Sucht anstelle einer wertschätzenden beruflichen Beziehung.
Das Phänomen kennen wir aus dem Glücksspiel: Unvorhersehbare Belohnung ist für uns eben spannender und wird als intensiver, erfreulicher und bedeutsamer wahrgenommen als die langweilige Aufmerksamkeit von verlässlichen Kolleg:innen und Chefs, auf die wir dann mit “Ach das war ja nichts besonderes” reagieren. Zum Unterschied zwischen Co-Abhängigkeit und gesunder Beziehungsabhängigkeit findest Du mehr Informationen oben im Artikel.
SELBSTWERTGEFÜHL UND EIGENE IDENTITÄT STÄRKEN
Um Dich aus der Dynamik einer co-abhängigen Beziehung zu lösen und Dich nicht mehr darin zu verlieren, braucht es eine Alternative und die heißt: Stärkung Deines Selbstwertgefühls und Entwicklung Deiner eigenen Identität.
Dazu helfen Dir:
- Freiräume, um individuelle Stärken zu vertiefen und neues auszuprobieren
- Klarheit über Deine eigene berufliche Vision und deren Umsetzung
- Unverhandelbare Zeit für Dich alleine und Pausen von Technik
- Eigene Interessen, Bedürfnisse und Werte verfolgen
- Für stabilen Energiehaushalt durch Sport und gesunde Ernährung sorgen
- Eigene Projekte und Ziele voranbringen, die Dich als Individuum ausmachen und auf die Du neugierig bist
Zum Thema Aufbau und Stärkung Deiner Vision von Dir selbst findest Du mehr im Artikel “Wie Du dauerhafte Veränderung erreichst”.
RAUS AUS DEM SELBSTMISSBRAUCH IN DEINEM BERUFLICHEN ALLTAG
Für nachhaltige und individuelle Ergebnisse gehst Du in unseren Trainings und Workshops in den Austausch über die Ursachen Deiner Muster und die Selbsterfahrung. Trag Dich auf den Newsletter ein, wenn Du eine Information erhalten willst, wann die nächste Runde zu meinem Gruppencoaching “Erfolg ist eine innere Aufgabe” oder der Fortbildung für Coaches “New Work Job Coach”stattfindet. Wenn Du individuelle Lösungsansätze im Rahmen eines 1:1 Coachings oder Workshop für Dein Team ausarbeiten möchtest, kontaktiere mich gerne über die im Impressum genannte Emailadresse.
Deine Alexandra
Diese Artikel könnten Dich auch noch interessieren:
QUELLEN UND WEITERFÜHRENDE LITERATUR:
- ERFAHRUNGEN UND ERKENNTNISSE mit Coaching Klient*innen
- CO-ABHÄNGIGKEIT IN BEZIEHUNGEN – SELBSTHILFE FÜR BETROFFENE* von Sigmund Ambrosius (2022)
- NACAO DEUTSCHLAND Interessenvertretung für Kinder aus Suchtfamilien e.V.: Von Clowns, Helden, schwarzen Schafen und unsichtbaren Kindern von Henning Mielke (2022)
Die mit Sternchen (*) gekennzeichneten Links sind sogenannte Affiliate-Links. Wenn Du auf so einen Affiliate-Link klickst und über diesen Link bzw. Code einkaufst, bekomme ich von dem betreffenden Online-Shop oder Anbieter eine Provision und Du unterstützt meine Arbeit hier. Für Dich verändert sich der Preis nicht.
BLOG
Auf unserem Blog findest Du mehr Inspiration und
Weisheiten aus Interviews mit unseren Workshop Hosts.
